STRAMBOTIC
Jair Bolsonaro
“El fascismo ya no necesita ejércitos,
sólo medios de comunicación e iglesias.
En Brasil, Bolsonaro tiene las dos cosas”
Citizen Plof
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29/10/18
21/7/18
PROYECTO ALCOM
El charlatán griego que vendió un caro (e inútil) todoterreno blindado a Juan Carlos I
El 20 de diciembre de 1973, ETA asesinó al almirante Luis Carrero Blanco, presidente del gobierno franquista de España. El pánico cundió entre los sátrapas de medio mundo, incluyendo a la familia real española, que detectó rápidamente la necesidad de protegerse con vehículos blindados. Afortunadamente para el entonces Príncipe Juan Carlos, el hermano de su esposa Sofía (el ex rey griego Constantino) había conseguido una chamba como vendedor de coches a prueba de balas. Unos coches muy especiales, ya que el empresario que los producía, Yanni Alexis Mardas (1942-2017), era un ingeniero electrónico griego apodado “Magic Alex” que había trabajadó (o algo) para los Beatles en los años 60. El problema es que los automóviles que debían proteger la vida de los monarcas de España (y parte del extranjero), aunque estaban equipados con cañones de humo, luces azules y televisión, fallaban más que una escopeta de feria.
Un mago griego en la corte de los Beatles
Yanni Alexis Mardas (1942-2017) era un ingeniero electrónico griego apodado “Magic Alex” que trabajó (o algo) para los Beatles. Decimos lo de “algo” porque una de las creaciones del heleno fue una maquina psicodélica llamada The Nothing Box (“caja de nada”), un cacharro con lucecitas que simplemente parpadeaban mientras John Lennon la miraba hasta las cejas de LSD. Mientras el cuco Mardás, según la Wikipedia, hacía todo lo posible por pasarse by the stone a Cynthia Powell, entonces pareja de Lennon.
Parece que Mardas fue algo así como una chinche de los de Liverpool, una especie de sacamuelas apodado por la banda británica “el mago griego” que les convenció para que le financiasen la fabricación de un “sol artificial”, y les vendió motos como la creación de un teléfono que respondía a la voz de su dueño y podía identificar quién llamaba, un campo de fuerza que rodearía las casas de los Beatles, una cámara de rayos X, una pintura que hacía invisible cualquier cosa, pintura de automóvil que cambiaba de color al pulsar un interruptor y altavoces que se empapelarían en los muros de una vivienda.
Cambio de negocio
Con el auge del terrorismo en los años 70, Mardas, que al parecer nunca entregó ninguna muestra funcional de sus visionarias ideas tecnológicas, vio un nuevo campo de negocio en proteger la vida de los ricos y famosos. Creó entonces la empresa Alcom Devices, que fue financiada en parte por el depuesto Shah de Irán, que se había mudado a México y fue uno de los primeros clientes de la misma. Según contó la veterana New Stateman, a principios de 1974, Mardas ofreció una cara y exclusiva fiesta para el entonces heredero del trono de España príncipe Juan Carlos. El periodista Duncan Campbell, escribió:
“fresas salvajes y otras delicias fueron servidas sin tener en cuenta su precio. El cuñado de Constantino, Carlos, estaba visiblemente complacido y pronto llegaron los contratos de España”
Uno de los coches del inminente monarca hispano fue enviado a Inglaterra, a Chobham, donde se pasó un año entero sin que nadie lo tocase, dado que no había personal que supiese realizar los trabajos necesarios para blindarlo. El segundo “contrato español”, por valor de entre uno y dos millones de libras esterlinas de la época, permitió a Mardas crear nuevas compañías de seguridad: Alcom Devices Ltd, y Night Vision Systems Ltd (bajo el nombre colectivo de “Project Alcom”) en St Albans Mews, cerca de Edgware Road, Londres. Se formó para proporcionar un sofisticado sistema de comunicaciones a Juan Carlos de Borbón, para que pudiera estar en contacto constante con los servicios de seguridad españoles desde cualquier lugar, ya fuese su yate o su helicóptero. El Proyecto Alcom debía además estar blindado contra escuchas ajenas, permitiendo así que todo lo que Juan Carlos hablase con sus guardaespaldas no pudiese ser grabado por terceras partes. Claro, lo que al parecer no podía impedir el sistema es que el potencial usuario y/o sus amantes fuesen de lengua suelta (en todos los aspectos).
Mardas abrió oficina en Madrid, según la centenaria revista política y cultural británica que ya hemos mencionado, dirigida por “un exespía británico que tenía firmados contratos de seguridad con aeropuertos españoles”
Cagada real en Oriente medio
Merced al buen hacer de Contantino de Grecia, Mardas le colocó en 1977 seis limusinas de lujo Mercedes 450 al Sultán de Omán. Todo iba como la seda con el primer pedido hasta que los metiches guardaespaldas británicos del autócrata decidieron probar los blindajes con fuego real. En medio del desierto, dispararon sus armas contra uno de los coches del griego y este, directamente, exploto en mil pedazos. Los coches restantes fueron devueltos, con una orden judicial para cubrir el costo, pero Constantino logró todavía colarle uno de estos vehículos a su suegra, la reina Ingrid de Dinamarca. Y con las suegras… bueno, ya se sabe.
Otro de los que se creyeron las garantías de seguridad que vendía el heleno fue el rey Hussein de Jordania, que se hizo con una flota de estos coches. Los consejeros del monarca hachemí, que no se fiaban ni de su sombra, le aconsejaron probarlos. Un testigo ocular declaró a New Statesman que las pruebas demostraron que aquellos coches blindados eran ‘más letales’ para sus usuarios que los normales: las balas disparadas atravesaron el “blindaje”. El supuesto “vidrio blindado de una pulgada de espesor” expulsaba astillas peligrosas cuando se le disparaba, lo que podía causar graves heridas a cualquier tripulante. Hussein, desconteno, ordenó que le retiraran el blindaje a los coches.
Estos fracasos convencieron a Mardas y Constantino de centrarse en el creciente mercado europeo de protección antiterrorista, estableciendo una fábrica en Londres para producir coches a prueba de balas en 1978. Esto fue financiado por una inversión de más de 1 millón de libras esterlinas a través de cuentas anónimas. Seguramente, cruzaron los dedos para que a ningún monarca europeo le diese por ametrallar su propio coche para ver si era “de ley”.
Los coches blindados del rey campechano
Juan Carlos I recibió un Range Rover blindado en 1977, durante sus vacaciones en Mallorca. Constantino había revisado personalmente la construcción del mismo y el rey reciente deseaba conducirlo. El monarca era ajeno al enorme peso del vehículo, que había sido blindado exageradamente y suponía todo un peligro por sus problemas al maniobrar y su pobre estabilidad. Sus asesores de seguridad le desaconsejaron conducirlo, pero su cuñado Constantino, que parecía no ser capaz de tragarse otra chapuza de Mardas, decidió llevar al rey español en un tour privado por la isla.
Al volver del paseo, los dos pronunciaron que el coche era totalmente seguro. Poco después, el vehículo fue devuelto a Inglaterra, aunque acabó en manos de dos hombres de negocios yemeníes. O eso dice la versión oficial contada por Duncan Campbell, ya que el año pasado la casa de subastas Coys of Kensington sacó a puja dos Range Rover blindados modificado por Alcom que, según los subastadores, habían pertenecido a Juan Carlos I.
Uno era descapotable y el otro, extrañamente, solo tenía 3.300 km recorridos. Por cierto, estaba equipado con sistema interior de apagado de incendios, televisión, luces azules y un cañón de humo en caso de necesidad de crear un muro por el que “desaparecer”.
Mardas ¿intermediario de Juanca?
Claro, uno piensa que estos líderes de estados poco o nada democráticos (o que estaban a punto de serlo) no son tan tontos como para dejarse engañar por un par de griegos financiados por un ex emperador persa. Cualquiera que no estuviese en su sano juicio podría imaginarse una conspiración mundial en la que a unos monarcas pasan parte del presupuesto estatal a sus propios bolsillos a través de hacer compras de material inservible para luego repartirse los beneficios con otros monarcas que usan a terceros para vender material inservible a precio de alta tecnología. Menos mal que nosotros no vamos a plantear una idea tan desquiciada.
Para cerrar este post, como recordarás, oh querido lector/ah querida lectora, hace unos días publicamos un artículo sobre cuando, en 1977, Juan Carlos I le pidió por carta al sha de Persia Reza Pahlevi (presunto socio capitalista de Mardas) diez millones de dólares para evitar que Felipe Gonzalez y el (entonces) marxista PSOE ganasen las elecciones. Pues bien, recuperamos un párrafo que cerraba la misiva del monarca emérito y que sin duda hará salivar a cualquier periodista de investigación que se precie:
Con información de New Stateman, Postwarclassics, The Mail Archive y la Wikipedia.
FUENTE: http://blogs.publico.es/strambotic
Jaime Noguera
¿Ocean’s Eleven? No, Juan Carlos y su ‘cuñao’ Constantino de Grecia.
El 20 de diciembre de 1973, ETA asesinó al almirante Luis Carrero Blanco, presidente del gobierno franquista de España. El pánico cundió entre los sátrapas de medio mundo, incluyendo a la familia real española, que detectó rápidamente la necesidad de protegerse con vehículos blindados. Afortunadamente para el entonces Príncipe Juan Carlos, el hermano de su esposa Sofía (el ex rey griego Constantino) había conseguido una chamba como vendedor de coches a prueba de balas. Unos coches muy especiales, ya que el empresario que los producía, Yanni Alexis Mardas (1942-2017), era un ingeniero electrónico griego apodado “Magic Alex” que había trabajadó (o algo) para los Beatles en los años 60. El problema es que los automóviles que debían proteger la vida de los monarcas de España (y parte del extranjero), aunque estaban equipados con cañones de humo, luces azules y televisión, fallaban más que una escopeta de feria.
Un mago griego en la corte de los Beatles
Yanni Alexis Mardas (1942-2017) era un ingeniero electrónico griego apodado “Magic Alex” que trabajó (o algo) para los Beatles. Decimos lo de “algo” porque una de las creaciones del heleno fue una maquina psicodélica llamada The Nothing Box (“caja de nada”), un cacharro con lucecitas que simplemente parpadeaban mientras John Lennon la miraba hasta las cejas de LSD. Mientras el cuco Mardás, según la Wikipedia, hacía todo lo posible por pasarse by the stone a Cynthia Powell, entonces pareja de Lennon.
Parece que Mardas fue algo así como una chinche de los de Liverpool, una especie de sacamuelas apodado por la banda británica “el mago griego” que les convenció para que le financiasen la fabricación de un “sol artificial”, y les vendió motos como la creación de un teléfono que respondía a la voz de su dueño y podía identificar quién llamaba, un campo de fuerza que rodearía las casas de los Beatles, una cámara de rayos X, una pintura que hacía invisible cualquier cosa, pintura de automóvil que cambiaba de color al pulsar un interruptor y altavoces que se empapelarían en los muros de una vivienda.
John Lennon posa para la posteridad con su Nothing Box.
Cambio de negocio
Con el auge del terrorismo en los años 70, Mardas, que al parecer nunca entregó ninguna muestra funcional de sus visionarias ideas tecnológicas, vio un nuevo campo de negocio en proteger la vida de los ricos y famosos. Creó entonces la empresa Alcom Devices, que fue financiada en parte por el depuesto Shah de Irán, que se había mudado a México y fue uno de los primeros clientes de la misma. Según contó la veterana New Stateman, a principios de 1974, Mardas ofreció una cara y exclusiva fiesta para el entonces heredero del trono de España príncipe Juan Carlos. El periodista Duncan Campbell, escribió:
“fresas salvajes y otras delicias fueron servidas sin tener en cuenta su precio. El cuñado de Constantino, Carlos, estaba visiblemente complacido y pronto llegaron los contratos de España”
Duncan Campbell
Uno de los coches del inminente monarca hispano fue enviado a Inglaterra, a Chobham, donde se pasó un año entero sin que nadie lo tocase, dado que no había personal que supiese realizar los trabajos necesarios para blindarlo. El segundo “contrato español”, por valor de entre uno y dos millones de libras esterlinas de la época, permitió a Mardas crear nuevas compañías de seguridad: Alcom Devices Ltd, y Night Vision Systems Ltd (bajo el nombre colectivo de “Project Alcom”) en St Albans Mews, cerca de Edgware Road, Londres. Se formó para proporcionar un sofisticado sistema de comunicaciones a Juan Carlos de Borbón, para que pudiera estar en contacto constante con los servicios de seguridad españoles desde cualquier lugar, ya fuese su yate o su helicóptero. El Proyecto Alcom debía además estar blindado contra escuchas ajenas, permitiendo así que todo lo que Juan Carlos hablase con sus guardaespaldas no pudiese ser grabado por terceras partes. Claro, lo que al parecer no podía impedir el sistema es que el potencial usuario y/o sus amantes fuesen de lengua suelta (en todos los aspectos).
Mardas abrió oficina en Madrid, según la centenaria revista política y cultural británica que ya hemos mencionado, dirigida por “un exespía británico que tenía firmados contratos de seguridad con aeropuertos españoles”
Yanni Alexis Mardas, haciéndose el ‘nerd’ entre máquinas que hacen ‘¡ping!’
Cagada real en Oriente medio
Merced al buen hacer de Contantino de Grecia, Mardas le colocó en 1977 seis limusinas de lujo Mercedes 450 al Sultán de Omán. Todo iba como la seda con el primer pedido hasta que los metiches guardaespaldas británicos del autócrata decidieron probar los blindajes con fuego real. En medio del desierto, dispararon sus armas contra uno de los coches del griego y este, directamente, exploto en mil pedazos. Los coches restantes fueron devueltos, con una orden judicial para cubrir el costo, pero Constantino logró todavía colarle uno de estos vehículos a su suegra, la reina Ingrid de Dinamarca. Y con las suegras… bueno, ya se sabe.
Constantino de Grecia
Otro de los que se creyeron las garantías de seguridad que vendía el heleno fue el rey Hussein de Jordania, que se hizo con una flota de estos coches. Los consejeros del monarca hachemí, que no se fiaban ni de su sombra, le aconsejaron probarlos. Un testigo ocular declaró a New Statesman que las pruebas demostraron que aquellos coches blindados eran ‘más letales’ para sus usuarios que los normales: las balas disparadas atravesaron el “blindaje”. El supuesto “vidrio blindado de una pulgada de espesor” expulsaba astillas peligrosas cuando se le disparaba, lo que podía causar graves heridas a cualquier tripulante. Hussein, desconteno, ordenó que le retiraran el blindaje a los coches.
Estos fracasos convencieron a Mardas y Constantino de centrarse en el creciente mercado europeo de protección antiterrorista, estableciendo una fábrica en Londres para producir coches a prueba de balas en 1978. Esto fue financiado por una inversión de más de 1 millón de libras esterlinas a través de cuentas anónimas. Seguramente, cruzaron los dedos para que a ningún monarca europeo le diese por ametrallar su propio coche para ver si era “de ley”.
Contantino le cuenta a Carlos de Inglaterra que le ha colado un coche letal a su suegra.
Los coches blindados del rey campechano
Juan Carlos I recibió un Range Rover blindado en 1977, durante sus vacaciones en Mallorca. Constantino había revisado personalmente la construcción del mismo y el rey reciente deseaba conducirlo. El monarca era ajeno al enorme peso del vehículo, que había sido blindado exageradamente y suponía todo un peligro por sus problemas al maniobrar y su pobre estabilidad. Sus asesores de seguridad le desaconsejaron conducirlo, pero su cuñado Constantino, que parecía no ser capaz de tragarse otra chapuza de Mardas, decidió llevar al rey español en un tour privado por la isla.
Retrato de Juan Carlos I en 1977
Al volver del paseo, los dos pronunciaron que el coche era totalmente seguro. Poco después, el vehículo fue devuelto a Inglaterra, aunque acabó en manos de dos hombres de negocios yemeníes. O eso dice la versión oficial contada por Duncan Campbell, ya que el año pasado la casa de subastas Coys of Kensington sacó a puja dos Range Rover blindados modificado por Alcom que, según los subastadores, habían pertenecido a Juan Carlos I.
Uno era descapotable y el otro, extrañamente, solo tenía 3.300 km recorridos. Por cierto, estaba equipado con sistema interior de apagado de incendios, televisión, luces azules y un cañón de humo en caso de necesidad de crear un muro por el que “desaparecer”.
Mardas ¿intermediario de Juanca?
Claro, uno piensa que estos líderes de estados poco o nada democráticos (o que estaban a punto de serlo) no son tan tontos como para dejarse engañar por un par de griegos financiados por un ex emperador persa. Cualquiera que no estuviese en su sano juicio podría imaginarse una conspiración mundial en la que a unos monarcas pasan parte del presupuesto estatal a sus propios bolsillos a través de hacer compras de material inservible para luego repartirse los beneficios con otros monarcas que usan a terceros para vender material inservible a precio de alta tecnología. Menos mal que nosotros no vamos a plantear una idea tan desquiciada.
Reza Pahlevi
Para cerrar este post, como recordarás, oh querido lector/ah querida lectora, hace unos días publicamos un artículo sobre cuando, en 1977, Juan Carlos I le pidió por carta al sha de Persia Reza Pahlevi (presunto socio capitalista de Mardas) diez millones de dólares para evitar que Felipe Gonzalez y el (entonces) marxista PSOE ganasen las elecciones. Pues bien, recuperamos un párrafo que cerraba la misiva del monarca emérito y que sin duda hará salivar a cualquier periodista de investigación que se precie:
En caso de que mi petición merezca tu aprobación, me tomo la libertad de recomendar la visita a Teherán de mi amigo personal Alexis Mardas, que tomará nota de tus instrucciones.Y hasta aquí podemos escribir.
Con todo mi respeto y amistad.
Tu hermano,
JUAN CARLOS
Juan Carlos y Constantino, en un momento de asueto.
“Si el coche no te protege, que lo haga el karate”.
Con información de New Stateman, Postwarclassics, The Mail Archive y la Wikipedia.
FUENTE: http://blogs.publico.es/strambotic
Jaime Noguera
27/1/18
LOS TRUMP PIDEN UN VAN GOGH
El pasado mes de septiembre, la Casa Blanca solicitó al Guggenheim de Nueva York un cuadro de Van Gogh para decorar las estancias privadas de Melania y Donald Trump, un cuadro relajante y prestigioso como, por ejemplo, ‘Paisaje nevado’ de genio holandés.
Sin embargo, la respuesta -educada, pero firme- de la institución ha sido cederles “a largo plazo” un retrete de oro macizo del artista italiano Maurizio Cattelan que, bajo el nombre de ‘América’, han estado utilizando los visitantes del museo para sus quehaceres desde 2016. La pieza ha sido interpretada por los críticos como una sátira al amor por el dinero de los estadounidenses, léase el matrimonio Trump.
‘America’, de Maurizio Cattelan
Según revela The Washington Post, que ha tenido acceso al intercambio de correos electrónicos entre el museo y la Casa Blanca, la comisaria del Guggenheim Nancy Spector brindó a los Trump el ostentoso retrete en un correo trufado de ironía: dada que la exhibición de la obra de Cattelan estaba a punto de culminar, “tal vez el Presidente y la Primera Dama podrían estar interesados en instalarla en la Casa Blanca, como un préstamo a largo plazo”. La pieza de oro es “desde luego, altamente valiosa y algo frágil, pero el museo le ofrecería todas las instrucciones para su instalación y cuidado”.
Los Trump, en animada francachela. Foto: Jet Set.
El váter de oro -valorado en más de un millón de euros- ha estado durante un año instalado en la quinta planta del Museo Guggenheim de Nueva York, abierto a quien quisiera usarlo. Cada quince minutos, una brigada de limpieza lo volvía a dejar como los chorros del oro.
El retrete de oro no desentonaría con las propiedades de Donald Trump, apunta el artículo de WP. Se comenta que el avión privado del empresario metido a presidente, un 757, es más lujoso que el Air Force One y rezuma colorao por los cuatro costados.
Interior del avión privado de Donald Trump
Maurizio Cattelan es un artista italiano de 57 años conocido por sus provocativas esculturas. En 1999 saltó a la fama por su escultura La Nona Ora, que mostraba al papa Juan Pablo II abatido por un meteorito. La obra fue adquirida dos años después por un coleccionista privado por 9 millones de euros.
Juan Pablo Segundo, te quiere todo el… ¡arghhh!
Otras obras de Cattelan son este Hitler de rodillas:
O estos caballos empotrados en la pared del museo, que tampoco desentonarían en el Despacho Oval:
FUENTE: http://blogs.publico.es/strambotic
Noticia original en The Washington Post.
26/01/2018
22/1/18
EL RASCADOR
STRAMBOTIC
De todos los objetos inútiles que puedes comprar en Amazon nuestro predilecto es sin duda, el “Rascador elegante de testículos”, un utensilio que, como su propio nombre indica, sirve para masajearse las gónadas masculinas mientras, por ejemplo, llevas quince años escaqueándote en tu trabajo.
Los compradores satisfechos del aparato son legión (un 62% de testimonios positivos) y han creado todo un nuevo género literario en los comentarios del producto, con declaraciones tan entusiastas como ésta:
“Una maravilla. Desde que lo tengo, no salgo de casa sin mi rascador de huevos. De hecho no salgo de casa. He dejado de ir al trabajo para pasarme el día con mi rascador. Ya ni mi mujer me molesta, porque se ha ido y de paso se ha llevado a los niños. Esto es la gloria”.
Capítulo aparte merece el revelador capítulo de preguntas y respuestas, en la que el vendedor aclara las dudas de los potenciales compradores, incluyendo funcionarios e incluso algún diputado:
Tengo un huevo más grande que el otro, ¿obtendré la misma calidad de rascado en ambos?
Tendría que conocer las dimensiones de los dos testículos y compararlas con las de los míos para poder responderte con fiabilidad. Yo creo que la apertura de la mano del rascador permite su adaptación a cualquier tamaño de gónada, por lo que considero que la calidad será óptima en ambos casos.
¿Viene con instrucciones?
Mejor aún, van a tu casa a hacer una demostración, como la Thermomix.
¿Lo tienen de oro?
Los habrá en versiones posteriores. De momento solo tienen de acero inoxidable y hule. Los hay también con fragancias que se desprenden con el frote: olor a limón, spa, marino y menta / eucalipto.
Buenos días, soy funcionario. ¿Esta este aparato preparado para un uso intensivo de 8 horas diarias?
Sí, está preparado para un uso intensivo de más de ocho horas efectivas, más los descansos para fumar, desayuno, almuerzo, “ese no es mi departamento”… Incluso puedes señalar el camino mientras se pronuncia la frase “Eso es en la otra ventanilla”. De todas formas, el modelo funcionario viene con tracción asistida.
Si compro dos. ¿Son compatibles? ¿Puedo emplearlos simultáneamente?
Por supuesto que sí, pero depende de cómo vayas a hacerlo. Si quieres usar ambos con la misma mano, no hay ningún problema. Si por el contrario, pretendes un rascamiento a dos manos, para uno de los rascadores deberá seleccionar la versión para zurdos, con el fin de adaptarlo a su mano izquierda.
Tengo que ir a una boda la semana que viene y mi rascador de huevosno es elegante como dice este, ¿Entraría dentro de los estándares de etiqueta?
Por supuesto, no solo entra en los estándares de etiqueta sino que te aseguro que vas a partir el bacalao. ¿Has visto como triunfa George Clooney cuando se presenta en las bodas con su cafetera? Pues tú lo mismo con tu Rascador Elegante.
Tengo los huevos delicados, ¿se me irritarán si lo uso mucho?
En ese caso te aconsejo el dorso, o bien que envuelvas la mano en seda o satén. Y mucha Nivea.
¿Se puede usar como tocador de huevos a 3ª personas o sólo vale para autouso?
En efecto, puedes tocarle los huevos a todo el que desees siempre que se encuentre a 23 cms. aprox. de ti, que es la longitud del Rascador Elegante. Si el objetivo está más alejado y pretendes usarlo tipo jabalina, no te lo recomiendo, a ver si vas a fallar, le saltas un ojo y tenemos un disgusto.
En el iPad del Congreso tenemos una app para buscar mi iphone. ¿Podría tambien localizar mi rascador ? A veces no sé donde lo dejo…
En caso de que seas diputado es necesario, para el buen uso del rascador, tener testículos, si no, podrías dañarte el orificio anal, que, como refiero, en muchos de los mencionados casos ocupa -por tamaño, no necesariamente por uso, y menos aún por libertad de relaciones afectivas- el espacio que debiera tener las partes nobles masculinas.
Como te comento, sólo en caso de ser diputado, te animo a cambiarlo por una vara de avellano y un autónomo cientoeurista a las puertas de tu despacho. En cualquier otro caso, sí, el rascador se integra con una app que sorprendentemente hace que te brille el escroto izquierdo en la oscuridad si te alejas de él más de 20 metros.
Donde esté un buen Rascador Elegante que se quite el Candy Crush.
FUENTE: publico.es/Estrambotic
Visto en Amazon. Con información de La Crónica del Pajarito.
18/01/2018
24/2/17
SI TE VIOLA UN "EXTRARRETRETE"...
STRAMBOTIC
"Si un extraterrestre te viola,
no existe legislación que lo castigue”
¡Ja!...
Que lo intenten con el rey de España.
Verán que resulta de todo punto imposible.
La Constitución le blindó
los cuartos traseros
convirtiéndolo en un ser inviolable".
Citizen Plof
1/11/16
LOS CANDIDATOS
STRAMBOTIC
Uno de cada cuatro jóvenes de EE.UU. prefiere que un meteorito gigante destruya la Tierra a que Clinton o Trump gobiernen.
1/8/16
¿SABÍAS QUE...?
STRAMBOTIC
También conozco el caso de una garita, en no recuerdo que cuartel, a la que estaba prohibido acceder porque un soldado se había suicidado en ella. La arrestaron "in eternum" (porque las cosas de palacio van despacio), y nunca más se pudo hacer guardia allí, sino al pie de la misma.
- No. Pero bravo por los monjes; al menos le dan una utilidad ecológica al puto dinero.
- ¡Coño!...pues no. Eso no lo sabía. ¡Hay que joderse! Mira que si a los toros les diera también por vengarse de los familiares de los toreros.
25/6/16
LO LLAMAN DEMOCRACIA Y NO LO ES
STRAMBOTIC
Diez ejemplos incuestionables que demuestran que lo llaman democracia y NO LO ES
Foto: Ángel Peñalver
Este domingo haremos flash-back al 20-D y acudiremos como un solo ciudadano a las urnas para elegir Gobierno, una demostración irrefutable de que vivimos en una democracia. Hasta aquí, la propaganda electoral. Lo cierto es que vivimos en un régimen que dista mucho de ser “de derecho”, un trampantojo con fachada democrática y realidad próxima a una república bananera. Tal es así que hay quien pide que vengan los observadores internacionales para vigilar la limpieza de las elecciones, como si en lugar de ser un país próspero, civilizado y europeo fuéramos un Estado dictatorial y liberticida como Arabia Saudí o… Venezuela.
El famoso hit del 2011 “le llaman democracia y no lo es” en realidad venía labrándose años antes en los conciertos de La Polla Records. A continuación, nueve ejemplos elocuentes de que Evaristo no exagera:
Evaristo Páramos
1. El ministro del Interior, conspirando al estilo mafioso contra sus rivales políticos
En un país meridianamente civilizado un tipo como Jorge Fernández Díaz, que condecora vírgenes y aparca el coche (oficial) con la ayuda de un ángel de la guarda llamado Marcelo, no estaría cualificado ni para ser presidente de la Comunidad de Vecinos. En Españistán, por el contrario, es Ministro del Interior, conspira para eliminar a los políticos independentistas catalanes y, ojo al dato, velará -junto con Marcelo, por supuesto- por la legimitidad de las elecciones del 26-J.
Recuerdo de Españistán. Foto: Vox Populi.
2. La Policía Judicial exige a Público la entrega de las grabaciones del Ministro
A raíz de las revelaciones del Diario Público sobre las sucias maniobras del Ministro del Interior descritas en el punto anterior, Fernández Díaz prometió abrir una investigación, lo que viene siendo una vendetta, vaya. Ayer mismo se presentaron dos policías judiciales en la redacción del periódico para “exigir” las grabaciones. Se fueron con las manos vacía porque no traían orden judicial y es que, aunque el Gobierno trabaje incansablemente en conculcar la separación de poderes (ver punto 5), aún conservamos un puñado de derechos.
Técnicamente, el Partido Popular no es el Gobierno, pero uno y otro recurren indistintamente a la cacicada, de modo que no siempre es fácil distinguir por qué boca habla la hidra. En el caso de www.rajoypresidente.es el PP, Il Padrone Rajoy envió a su testaferro Pablo Casado a hacer el ridículo, exigiendo el cierre de la web por “inducir a la confusión”. Un día después, los chicos de @EMT envidaban a grande: www.esawebdelaqueustedmehabla.com.
4. Televisión Española vuelve a ser el NoDo en el “caso Fernández Díaz”
Durante lo que llevamos de democracia (o lo que sea) los sucesivos gobiernos -con la honrosa excepción de ZP- han utilizado TVE como si fuera un cortijo y a su director general como un trasunto de portavoz audiovisual del Gobierno. Rajoy no iba a ser menos, así que la censura por omisión de los audios incriminatorios de la conspiración de Fernández Díaz entran dentro de lo “democráticamente previsible”. Por suerte, los trabajadores de informativos -y el TD de Mara López en La 2– han salvaguardado la dignidad de los periodistas del maltratado Ente Público.
5. ¿Separación de poderes? Cuénteme otra, señor juez
Ha llovido mucho desde que Montesquieu determinó que no era posible una democracia si no existía una nítida separación entre los tres poderes: ejecutivo, legislativo y judicial. En la España democrática, los dos primeros han ido siempre de la mano hasta resultar indisociables con demasiada frecuencia. En cuanto al poder judicial está amenazado por ser cooptado por el Gobierno merced a la nueva Ley Orgánica del Poder Judicial, promulgada por el Partido Popular. Varias asociaciones de jueces y fiscales han llegado a recurrir a la ONU para denunciar la injerencia del Ejecutivo en la independencia judicial.
6. El disputado voto del señor Cayo
Si la separación de poderes es una de los pilares de la democracia, “un hombre, un voto” es otro. Incluso, una mujer, un voto, si nos ponemos en plan extremista. Pero resulta que no, que en realidad la “cotización” del voto depende muy mucho de la circunscripción (provincia) en la que éste ha sido depositado: un voto en Soria “vale” cuatro veces más que no es Madrid.
Y esta desproporción no es en absoluto casual. Como apunta Vincenç Navarro, la Ley Electoral está diseñada a propósito para “discriminar positivamente” los territorios rurales (más proclives al voto conservador) y aplacar a las izquierdas urbanas. ¿El resultado? El voto a las izquierdas ha sido mayoritario en 11 de las 13 elecciones generales de la democracia pero de esos votos sólo han resultado siete gobiernos de izquierdas, todos del PSOE. Si en las pasadas elecciones del 20D hubiese habido una circunscripción única, PP y PSOE hubiesen perdido 39 escaños.
Rajoy, “emocionado” en un campo de alcachofas.
7. Mayores para tener sexo pero no para abortar
Con 16 años, las mujeres españolas legalmente pueden trabajar, tener relaciones sexuales con adultos, casarse, tener responsabilidad penal, dar el consentimiento para cualquier operación quirúrgica, e incluso usar un arma, pero no abortar sin que sus padres den su beneplácito. Hasta la mismísima ONU ha criticado la reforma de la ley del aborto, impulsada por Alberto Ruiz Gallardón después de que hubiera presentado su dimisión, que obliga a las mujeres de entre 16 y 18 años, incluidas las que sufren violencia familiar, a tener consentimiento paterno para interrumpir el embarazo.
8. El director general de la Policía, manteniendo el puesto después de asegurar que “Podemos defiende a ETA”
Ignacio Cosidó aseguró en el programa El Cascabel de 13 TV que Podemos “defiende proyectos como el que ha representado ETA en nuestro país” y que el partido morado “supone una amenaza para nuestra democracia.” Y así sigue.
9. La policía requisa “dos peligrosas infografías” sobre Cercanías destinadas a Mariano Rajoy
La policía tiene el mandato de proteger a los ciudadanos, incluidos a los prebostes, un subconjunto en el que se encuentra el presidente del Gobierno en funciones, Mariano Rajoy. ¿Y de qué le protege? ¿De un coche bomba, de un francotirador, acaso de un zapatazo? Negativo: de una “peligrosa” infografía que denuncia la desinversión en Cercanías del Gobierno. Ricard Riol, presidente de la PTP (Promoció del Transport Públic) fue el subversivo que amenazó a Rajoy con semejante arsenal de datos y gráficos.
10. Detenida por llevar un bolso con el dibujo de un gatito
Contaba el inolvidable Luis Carandell (abuelo putativo de este blog) que fue multado por los grises durante el franquismo por caminar por la Puerta del Sol sin chaqueta, en mangas de camisa. Medio siglo después, una madrileña fue multada (aunque la multa fue retirada gracias al clamor internáutico y al correspondiente ridículo policial) con 600 euros por acarrear un bolso con el mensaje All Cats Are Beautiful (A.C.A.B.), que un madero susceptible asoció con All Caps Are Bastard. Tampoco hay que generalizar: el 99% de los policías no debe ensuciar el nombre del 1% restante.
Desde luego, esto con Franco no pasaba.
FUENTE: publico.es
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